CÓMO PONER LÍMITES SANAMENTE Y SIN ROMPER LA ARMONÍA FAMILIAR

“CÓMO PONER LÍMITES SANAMENTE Y SIN ROMPER LA ARMONÍA FAMILIAR”

“El límite es definido como “Línea real o imaginaria que separa dos territorios”. Aunque parezca raro, los límites generan libertad, pues al precisar lo prohibido establecen también todo aquello permitido. Son absolutamente necesarios ya que organizan y crean una realidad, generan valores, transmiten maneras de ver la vida y vivirla.

Los límites necesitan de algunas características clave. Han de ser: PREDECIBLES, UNÁNIMES, CLAROS, FIRMES, COHERENTES, FLEXIBLES Y APLICADOS CON PACIENCIA.

-          PREDECIBLES:  Es importantísimo establecer rutinas y un orden familiar para que el niño sepa qué pasará si transgrede el límite, y así se acostumbre a hacer sus tareas. Debe tener horarios bien cuidados y precisos para cada actividad: despertar, desayunar, ir a la escuela, almorzar, etc.

-           UNÁNIMES:  Para poder poner límites con facilidad y sin costo emocional (sin enojos) es necesario un acuerdo entre todos los adultos: padres, familiares, educadores tanto en los límites como en las penitencias y jamás desautorizarse delante del niño.

-          CLAROS:  Los adultos deben tener las cosas en claro “a priori” sobre lo que está bien y lo que está mal para establecer los límites..

-          FIRMES:  Sin gritos ni enojos pero con vehemencia en el tono de voz y con actitud seria. La firmeza enseña que el límite no es negociable. La vehemencia en el tono de voz, en una mirada, un gesto… es más que suficiente sin necesidad de gritos o golpes.

-          COHERENTES:  Los padres deben tener una conducta coherente con lo que piden. El niño aprende mucho más de lo que ve que de lo que se dice. Es necesario enseñar con el ejemplo.

-          PACIENCIA:  La paciencia da tiempo a que se incorporen y respeten progresivamente los límites. En este proceso, a medida que descubren el mundo y sus reglas, los niños necesariamente cometen errores. Ellos necesitan padres seguros y tranquilos.

-          FLEXIBLES:  Los límites deben ser flexibles según pasa el tiempo: no es lo mismo un límite para un niño de 3 años que el que le pondremos a uno de 7, de 10 o de mayor edad. Deben ser modificados a medida que el niño crece y gana autonomía.

Recuerden: Algunos niños necesitan verificar que efectivamente el límite existe, y lo harán transgrediéndolo para ver qué sucede. Aunque parezca raro, para terminar de poner el límite es necesario que el chico lo transgreda y vivencie las consecuencias. Sólo así aprenderá que ahí hay un límite.

* * * * *

Trabajar primero el texto los adultos, luego explicarlo a los chicos para dialogar posteriormente sobre las siguientes preguntas. A partir del Lunes 26 se compartirá en el aula.

-          ¿Por qué son necesarios los límites?

-          ¿Cuáles son las consecuencias por transgredirlos?

Para pensar la posición adulta frente a los adolescentes....

Compartimos con ustedes este texto con la idea de invitarlos a leerlo y pensarlo sobre dos cuestiones:

 ¿Qué semejanzas y diferencias encuentra en la confrontación generacional actual

( con sus hijos) la que usted tuvo con sus padres?

Atendiendo a lo anterior: ¿Qué beneficios puede identificar en el sostenimiento y en el ejercicio de la autoridad afectuosa y responsable ?

Trabajo de sustitución generacional

El movimiento de sustitución generacional es un tema complejo que moviliza toda la estructura vincular entre hijos y progenitores, tiene a la confrontación como operación de impugnación y crítica de lo heredado, y si bien no puede  transitarse sin desafío ni apremio tampoco está exenta de angustia.

La confrontación no alude a una batalla aunque el odio esté en juego, y no se trata de una guerra aunque las trincheras sean necesarias: es una operación resultante de un tipo de vínculo entre padres e hijos basado en el reconocimiento mutuo, en el que la autoridad de los padres ha sido un hecho como también lo ha sido la apuesta de capital libidinal sobre los hijos.

La paradoja es que si todo ha ido bien se instalará un campo de malestar insoslayable ya que sus efectos benéficos no son visibles de manera directa ni inmediata.

Winnicot se ha referido ampliamente a la confrontación general y sus connotaciones en la organización adolescente destacando en ella la presencia de componentes agresivos y de ternura. Parte de la idea de inmadurez adolescente como elemento  esencial de la salud, que no requiere otra cura que el paso del tiempo, aunque resulte indispensable la función de  sostén de la familia y la sociedad. Crecer es un acto agresivo de  posesión de un lugar que se gana al otro, a través de la pelea. Cuando el niño se transforma en adulto lo hace  sobre el cadáver de un adulto. Sin la desidealización de los padres no es posible acceder a la instalación de la brecha generacional, y para ello es necesario el cuestionamiento de las certezas de los enunciados adultos. La evitación de la confrontación a través de la tolerancia o del autoritarismo equivale a la claudicación e implica el desmantelamiento del sentido de oportunidad. Si los adultos resignan la oposición, al adolescente no le queda otra alternativa que volverse adulto en forma prematura, falsa madurez por cierto no exenta de consecuencias. La supervivencia, en cambio, permite la paradoja de que solo un padre vivo se deja matar.

“Con la condición de que los adultos no abdiquen, podemos considerar los esfuerzos de los adolescentes por encontrarse a sí  mismos y determinar su destino como lo más estimulante que nos ofrece la vida. (Winnicot, 1968).”

                                            Adolescencias: trayectorias turbulentas, María Cristina Rother Hornstein

Conclusión del trabajo Familia-Escuela: “EN BUSCA DE UNO MISMO” – Jaime Barylko

Estimadas familias: Cerramos este tema sobre “Lo más valioso, lo más odioso”  compartiendo con Uds. un comentario sobre los trabajos de los niños. Fue una gran sorpresa para nosotros la enorme alegría y entusiasmo que mostraron en cada aula para presentar y contar lo que habían trabajado con sus familias y las conclusiones a las que llegaron sobre las palabras que “acarician” y las palabras que “lastiman”.
Creemos que lo más valioso que hemos detectado en esta tarea es la importancia que ellos le dieron al trabajo con sus padres.  

 

¡Felicitaciones! Pronto les llegará el nuevo tema para compartir.

Convivencia con primer año... Cuando valen las palabras, las miradas, el encuentro. Lo celebramos!!!